Отправлено: 17.11.07 12:13. Заголовок: Анекдоты и смешные истории!! :D

Предлагаю в этйо теме публиковать ваши любимые или недавно услышанные анекдоты, смешные исторрии.

Вот здесь я собрал немало анекдотов и историй на астрономическую тематику, картинки и прочее.

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!



Примечание: По правилам нашего форума нецензурные выражения, мат и подобное на форуме запрещены.

 Отправлено: 02.03.11 11:19. Заголовок: Нечістый Гуглъ :sm..

Нечістый Гуглъ

 Отправлено: 02.03.11 13:42. Заголовок: Roman_K, подсказывае..

Roman_K, подсказываешь, как искать? ;)

Недавно видел новость "В Яндексе секса нет", где говорилось о том, что этот поисковик ужесточил фильтрацию выдаваемых пользователям результатов поиска. А тем самым большая чась ищущих перекачевала я смотрю на Гугль ))

 Отправлено: 04.03.11 00:31. Заголовок: Vladimir_K пишет: R..

 Отправлено: 14.03.11 21:08. Заголовок: :sm64: двое в косм..

двое в космосе в космическом корабле. один вышел наружу поправить антену. через 10 мин. возвращается, стучит в дверь шлюза - открой, мол. а второй спрашивает6"А кто там?!"

 Отправлено: 25.04.11 01:56. Заголовок: http://tema.ru/crea-..

 Отправлено: 28.04.11 15:10. Заголовок: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Р..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 01.05.11 22:42. Заголовок: herrhelge, боянодист..

herrhelge, боянодистрибьюшн

 Отправлено: 18.05.11 23:38. Заголовок: Если бы ходьба была ..

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

***

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый набор и порядок букв... А какой разный смысл!

 Отправлено: 22.05.11 20:51. Заголовок: Испытания умной бомб..

Испытания умной бомбы не состоялись, поскольку объект испытаний не дал вытолкнуть себя из самолета.

 Отправлено: 13.06.11 14:36. Заголовок: herrhelge пишет: Ис..

herrhelge пишет:

цитата:

Испытания умной бомбы не состоялись, поскольку объект испытаний не дал вытолкнуть себя из самолета.

Класс!

 Отправлено: 31.07.11 18:38. Заголовок: Если ночью выйти во ..

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

 Отправлено: 05.08.11 22:18. Заголовок: Грузинский зaгaдкa: ..

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

 Отправлено: 11.08.11 22:56. Заголовок: Пьяный просыпaется в..

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.

 Отправлено: 11.10.11 23:31. Заголовок: Просто изящная геопо..

Просто изящная геополитика. И нечего добавить.

 Отправлено: 18.10.11 17:29. Заголовок: - Где ночью упал - т..

- Где ночью упал - там и планетарий
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.


В детстве три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.


- Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, а в невесомости получится?


- Почему российские власти не строят телескопы?
- После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности украсть.


Сидят Белка и Стрелка перед телевизором, смотрят программу Время.
- Смотри! На месте второго пилота летит сам Путин, пожар тушит!!!
- Ну и что! 50 лет назад мы с тобой в космос летали на месте первого пилота.

Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.


Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.


Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...


Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?


- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.


Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает:
– Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?

 Отправлено: 19.11.11 23:21. Заголовок: Хорошо космонавтам –..

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

 Отправлено: 21.11.11 21:44. Заголовок: По результатам недав..

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает урюпинская маршрутка № 2 в час пик...

 Отправлено: 11.12.11 18:46. Заголовок: Космонавтам, которые..

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

 Отправлено: 27.12.11 19:34. Заголовок: - Билетик предъявите..

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

 Отправлено: 27.12.11 19:55. Заголовок: "Просто изящная ..

"Просто изящная геополитика. И нечего добавить" Я и не знал что Казахстан упал на Америку.