Отправлено: 17.11.07 12:13. Заголовок: Анекдоты и смешные истории!! :D

Предлагаю в этйо теме публиковать ваши любимые или недавно услышанные анекдоты, смешные исторрии.

Вот здесь я собрал немало анекдотов и историй на астрономическую тематику, картинки и прочее.

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!



Примечание: По правилам нашего форума нецензурные выражения, мат и подобное на форуме запрещены.

 Отправлено: 17.11.07 12:21. Заголовок: Мой друг, который вх..

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одной крупной компании,поехал на
проверку регионального отделения. Ну, естественно, по окончании -
баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит
директора регионального отделения не делать ему фотографий, где есть
хоть одна девица,
потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в
отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном
гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!"


Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Плачем все вместе..

 Отправлено: 17.11.07 20:10. Заголовок: А мну только плохие ..

А мну только плохие анеГГГдоты знает(

 Отправлено: 14.12.07 14:43. Заголовок: О, Вася, привет! Ка..

О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!

 Отправлено: 25.12.07 13:44. Заголовок: я саи поидкмал Челов..

я саи поидкмал
Человека схватили прешельцы а он говорит
Зачем?
она говорят
мы хатим тебя проверить
он говорит я помал в больницу
они говорят НЕТ ИДИОТ В НЛО

 Отправлено: 18.01.08 21:27. Заголовок: Послали, значит, кос..

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом
пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым
сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его в пробирку и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно...
Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
***
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
***
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
***
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
***
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
***
- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.

 Отправлено: 19.01.08 21:36. Заголовок: вот ище ржал 2 дедуш..

вот ище ржал
2 дедушек в нло попали и втыкали чтото потом прешельцу говорит что надо Прешелиц говори 3.50$ и зачем он говорит одовай и ОН ВСЕ МОНСТРЫ СУМА СОШЛИ ОНИ 3.50 НУ ВАЩЕ

 Отправлено: 22.01.08 22:33. Заголовок: Саша космололок в к..

Саша космололок в каком месте смеяться?

 Отправлено: 13.02.08 07:17. Заголовок: Если человечество ре..

 Отправлено: 13.02.08 17:26. Заголовок: !!! 8)..

!!! 8)

 Отправлено: 16.03.08 00:29. Заголовок: ...пицца может прибы..

...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая";
...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой
для конькобежцев;
...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить
лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа;
...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и
ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу";
...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у
окошек;
...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже
держат кучу ненужного хлама;
...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же
время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому
сначала не хотели отвечать;
...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в
упаковке по 8;
...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из
автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это
азбука для слепых, они ведь водители те еще!).

 Отправлено: 16.03.08 00:29. Заголовок: Два часа ночи, бар,..

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 Отправлено: 09.07.08 15:17. Заголовок: По поводу американск..

По поводу американских миссий на Марс...

 Отправлено: 09.07.08 15:34. Заголовок: откопал в инете: сме..

откопал в инете: смешные или нелепые имена сайтов

цитата:

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. (читать: Pen Island) Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Мне понравился их слоган: Jopa - the "good life" people

Обращая внимание на предуреждение админа, публикую этот список не полностью

 Отправлено: 09.07.08 15:35. Заголовок: Как удвоить стоимост..

Как удвоить стоимость фиата?
…Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для фиата?
Увидеть другой фиат и ехать за ним...
Какая разница между фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым...
Что написано на последней странице инструкции к фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины...
Зачем нужен обогрев заднего стекла в фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь...
Как называется фиат с турбиной?
Альфа-Ромео
Какая деталь фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает...
Каково максимальное ускорение фиата?
9,81 м/с2 (это ускорение свободного падения) ...
Какая разница между борделем и фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо...
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе...

 Отправлено: 09.07.08 16:05. Заголовок: - Если купить партию..

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики ?

 Отправлено: 09.07.08 16:12. Заголовок: Даже Гай Юлий Цезарь..

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

о человеке можнно судить по содержимому Temporary Internet Files
а по содержимому Cookies не только судить а и карать

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

 Отправлено: 10.07.08 11:31. Заголовок: Roman_K , мне про ми..

Roman_K , мне про министров экономики очень понравилось!
Две планеты встречаются на орбите:
- Привет, - говорит одна, - Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, подхватила заразу цивилизация homo sapiens называется, вроде.
- А-а, да у меня было такое. Через пару миллионов лет само пройдёт и следа не останется.

 Отправлено: 10.07.08 17:40. Заголовок: а я от Фиатов ржуним..

а я от Фиатов ржунимагу, честное слово.

 Отправлено: 20.07.08 15:50. Заголовок: :sm54: - Дети, - ..

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
- А по какой программе?


В университетской столовой сидят за одним столом студентка-первокурсница и седобородый профессор. Та что-то щебечет, щебечет, а потом спрашивает:
- А вы чем занимаетесь?
- Я, дитя мое, занимаюсь астрономией.
- Ха!А мы ее уже прошли!


- Учитель: Чем отличается планета от звезды?
- Ученик: Планета круглая, а звезда - остроугольная.

На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос:
- Знаете, что это такое?.. это - комета.
- Что-что?
- Комета, Вовочка. Ты слышал о ней?
- Нет.
- Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом?
- Микки Маус, конечно.


- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

 Отправлено: 20.07.08 16:09. Заголовок: Анекдот из советских..

Анекдот из советских времен:
Первые пилотируемые полеты на Луну. Звонок американскому президенту:
-Господин президент! Русские летят к Луне, мы не успеваем!
-Ничего, пусть летят...
-Господин президент! Русские высадились на Луну!
-Ничего, пусть высаживаются...
-Господин президент! Русские расскрашивают Луну в красный цвет!
-Внимание, а теперь на красном фоне большими буквами пишем "Кока-кола"!

 Отправлено: 21.07.08 12:35. Заголовок: Александра, вот так?..

Александра, вот так?


Vladimir_K пишет:

цитата:

- Учитель: Чем отличается планета от звезды? - Ученик: Планета круглая, а звезда - остроугольная.

Мой римейк:
- Ученик: Чем отличается планета от звезды?
- Учитель: Планета круглая, а звезда - остроугольная.

Vladimir_K пишет:

цитата:

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать. - А по какой программе?

Совсем не смешно. Очень печальный анекдот . Помню в школе на уроке астрономии накануне полного лунного затмения поднималась эта тема. И что, думаете, кто-то наблюдал, что-нибудь организовывалось? Нет. Даже преп. астрономии не наблюдала! Один я.

 Отправлено: 21.07.08 12:45. Заголовок: Согласен, с тобой Ro..

Согласен, с тобой Roman_K , я вообще в школе почти все уроки астрономии (а их было крайне мало) вёл вместо учителя.

 Отправлено: 21.07.08 19:30. Заголовок: Roman_K, специально ..

Roman_K, специально для вас, еще один анекдот из тех времен (только прошу простить за заведомую ошибку в написаниии названия, поскольку не курю и, соответственно, не знаю как правильно пишется название, а искать лень):
Просыпается как-то американский президент, а в окошко светит полная Луна. В голове возникла шальная мысль: "Чья же Луна - советская или американская?!". Дал приказ своим астронавтам...
Просыпается советский почти президент, видит - Луна светит в окошко, а на ней крупными буквами написано: "Мальборо". Позвонил своим космонавтам...
Просыпается американский - читает: "Мальборо. Сделано в СССР". Позвонил своим...
Просыпается советский, читает: "Мальборо. Сделано в СССР по лицензиии США". Позвонил своим...
Просыпается американский, читает: "Мальборо. Сделано в СССР по лицензии США. Вооруженные силы Советского Союза предупреждают: Курение опасно для вашей жизни!"
Больше на Луне ничего не писали...

 Отправлено: 22.07.08 14:06. Заголовок: :sm54: Александра,..

Александра, где Вы их находите?

по-моему правильно Marlboro

 Отправлено: 22.07.08 16:10. Заголовок: Roman_K пишет: по-м..

Roman_K пишет:

цитата:

по-моему правильно Marlboro

наверное потому что все говорят в народе Мальборо и мало кто из тех же курящих наверно вчитывается в надпись на обложке
маРЛЬБоро тяжелее выговаривается

 Отправлено: 22.07.08 20:13. Заголовок: Roman_K пишет: Алек..

Roman_K пишет:

цитата:

Александра, где Вы их находите?

Просто помню... Только на космическую тему как-то маловато...

 Отправлено: 22.07.08 20:38. Заголовок: ну канечно! :sm67: ..

ну канечно!

 Отправлено: 16.08.08 09:23. Заголовок: Пришёл с работы, сня..

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Белье постирано,
не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ»

 Отправлено: 16.08.08 15:31. Заголовок: Вот нашёл в какой-то..

Вот нашёл в какой-то газете. Начинать читать со строчки "Улыбнись".

 Отправлено: 17.08.08 15:17. Заголовок: Не знал куда выложит..

Не знал куда выложить картинку... Надеюсь, никто не будет против.

 Отправлено: 17.08.08 15:42. Заголовок: Класс!!!! :sm38: ..

Класс!!!!

 Отправлено: 18.08.08 19:48. Заголовок: Vladimir_K пишет: П..

Vladimir_K пишет:

цитата:

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ»

Что правда, то правда.

Алексеич, зачот!!! Требую оригинал газеты! Интересно дочитать строчки "...ми кислотами американский орех" и "гады ползу-..."
А ёжик тупой оказался. Не видит, что у него за спиной лежит.

 Отправлено: 18.08.08 19:49. Заголовок: -Кем был нынешний ро..

-Кем был нынешний российский президент в 1980-м году?
Скрытый текст

-Символом олимпиады!

 Отправлено: 19.08.08 00:37. Заголовок: Roman_K пишет: Алек..

Roman_K пишет:

цитата:

Алексеич, зачот!!! Требую оригинал газеты! Интересно дочитать строчки "...ми кислотами американский орех" и "гады ползу-...

Это кроссворд, вопросы. Там по-вертикали, горизонтали... А газету я на работе нашёл, решил для вас снять анекдотец.

 Отправлено: 19.08.08 00:38. Заголовок: Roman_K пишет: А ёж..

Roman_K пишет:

цитата:

А ёжик тупой оказался. Не видит, что у него за спиной лежит.

А как же он увидит, если он в трубу смотрит?

 Отправлено: 19.08.08 11:25. Заголовок: Алексеич пишет: А к..

Алексеич пишет:

цитата:

А как же он увидит, если он в трубу смотрит?

Для этого ёжика надо поставить на экваториальную монтировку с электроприводом и GoTo, который будет Луну отслеживать

 Отправлено: 20.08.08 13:06. Заголовок: Не удержусь и выложу..

Не удержусь и выложу ещё один шедевр.

 Отправлено: 20.08.08 16:21. Заголовок: Алексеич пишет: Не ..

Алексеич пишет:

цитата:

Не удержусь и выложу ещё один шедевр.

Супер!

 Отправлено: 20.08.08 16:23. Заголовок: Ну раз уж на то пошл..

Ну раз уж на то пошло....

Вот как мы ездили в Крым

 Отправлено: 20.08.08 16:50. Заголовок: Roman_K пишет: Ну р..

Roman_K пишет:

цитата:

Ну раз уж на то пошло.... Вот как мы ездили в Крым

Да ну! Что, правда? А ты где спал - на боковой верхней? или это купе и твои соседи??
Бедные мужички, туит и так жарко, а полным людям вообще кошмар...

 Отправлено: 20.08.08 20:18. Заголовок: Судя по выражению ли..

Судя по выражению лица и содержимого столика - им и так хорошо. Люди расслабились немножко.

 Отправлено: 21.08.08 11:59. Заголовок: Vladimir_K, ой купил..

Vladimir_K, ой купился! Там же написано "Одноклассники.Ру".
Да я бы чокнулся если с ними ехал . Хотя в поезде, не спорю, было ужасно жарко и душно.

Александра пишет:

цитата:

им и так хорошо

Да уверен им здесь уютней лежать, чем на пляже

 Отправлено: 21.08.08 23:55. Заголовок: Roman_K пишет: Да у..

Roman_K пишет:

цитата:

Да уверен им здесь уютней лежать, чем на пляже

Даже чай носят и пиво предлагают! Чем не курорт?

 Отправлено: 04.09.08 04:29. Заголовок: Roman_K пишет: Vla..

Roman_K пишет:

цитата:

Vladimir_K, ой купился! Там же написано "Одноклассники.Ру"

А как вам такие одноклассники?

 Отправлено: 04.09.08 11:04. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 04.09.08 16:50. Заголовок: :sm36: У кого как ..

У кого как судьба-то сложится...

 Отправлено: 04.09.08 22:13. Заголовок: Училка потходит к ох..

Училка потходит к оханику
и спрашивает
Где мои ученики?
Он в ответ
Попали под тесткура

 Отправлено: 04.09.08 22:55. Заголовок: Саша космололок , чт..

Саша космололок , что-то я не понял юмора. Ты напиши правильно!

 Отправлено: 05.09.08 21:30. Заголовок: Не понять нам москов..

Не понять нам московского юмора...

 Отправлено: 05.09.08 22:16. Заголовок: Зе, я возможно расши..

Зе, я возможно расшифровал сашино послание

цитата:

тесткура

Это "куратор тестового оценивания". Может и в Москве тесты ввели для выпускников?

 Отправлено: 05.09.08 23:03. Заголовок: Я не слышал про тако..

Я не слышал про такое вообще ничего...

 Отправлено: 06.09.08 06:57. Заголовок: Сейчас же в школе у ..

Сейчас же в школе у нас не выпускные экзамены а тесты сдавали, тестирование... вот я и подумал

 Отправлено: 13.09.08 18:42. Заголовок: Схема ДТП

 Отправлено: 30.09.08 00:53. Заголовок: http://s46.radikal.r..

Из местной газетёнки

 Отправлено: 12.10.08 17:51. Заголовок: Утро. Хмурый как туч..

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, х...ое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
----------------------------
Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать!

 Отправлено: 12.10.08 18:14. Заголовок: Жошь!!! Особенно про..

Жошь!!! Особенно про бэкспейс понравилось!!!

 Отправлено: 15.10.08 16:39. Заголовок: Сегонднешняя фраза д..

Сегонднешняя фраза дня
(услышал от кондуктора в автобусе):

цитата:

Герои есть на выход?

Скрытый текст

(проезжали остановку "Героев Сталинграда")

 Отправлено: 26.10.08 13:47. Заголовок: Пригласили прапорщик..

Пригласили прапорщика провести лекцию в планетарии для юных дарований. Предупредили, что дети очень смышленые и могут задавать самые неожиданные вопросы, на которые нужно отвечать очень корректно. После лекции спрашивают:
- Ну что, вопросы были?
- Да был один умник, спросил: а почему я сказал, что Солнце вращается вокруг Земли. Ну я корректно ответил: "Пошел ты..."


- Девушка, вы бы не хотели побольше узнать об андронном коллайдере?
- ?!
- Разрешите представиться - Андрон!

 Отправлено: 26.10.08 15:58. Заголовок: Техническое задание ..

Техническое задание на Землю
Pro100Fox: 22.10.2002 10:22 Проект Genesis
(из коpпоpативной переписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Скрытый текст

Исследования, поведенные нашим отделом в pамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника неpгии, а кислоpод заменить азотом. "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости то не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил" " то же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp" "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил" "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова" "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо того планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - то даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил" "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил" "А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова" "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над тим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, то заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А то - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил" "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны ти динозавpы? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет. Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp" "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова" "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp" "А pазмеpы системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половинy тих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил" "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова" "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил" "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp" "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все то pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в демском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, то его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И то хоpошо - Иегова" Источник: http://www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,253.40.html

 Отправлено: 01.11.08 13:36. Заголовок: Думаю примерно в эту..

Думаю примерно в эту тему стоит пост отправить...

ВЫ ЕЩЁ НЕ БЫЛИ НА АБСУРДОПЕДИИ? http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Заглавная_страницаСпешите! Вы не представляете как много в данный момент теряете.
п.с. и готовьтесь быть под столом от смеха следующие 24 часа..
п.п.с. для примера: статья о Бараке Обаме http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Обама%2C_Барак_Мгангович

 Отправлено: 03.11.08 00:27. Заголовок: Мои друзья - студент..

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...

 Отправлено: 03.11.08 12:18. Заголовок: dclxvi пишет: ЧУНГА..

dclxvi пишет:

цитата:

ЧУНГА ЧАНГА

Какой ужас! Ё-моё!!!

 Отправлено: 05.11.08 17:55. Заголовок: Белый дом в США тепе..

Белый дом в США теперь будет переименован в чёрный.

 Отправлено: 07.11.08 17:14. Заголовок: herrhelge пишет: Бе..

herrhelge пишет:

цитата:

Белый дом в США теперь будет переименован в чёрный.

Однозначно! Читали ссылку на него же на пред. странице? Да уж, это будет по-круче Медведа.

 Отправлено: 08.11.08 02:35. Заголовок: Материал из Абсурдоп..

Roman_K пишет:

цитата:

Читали ссылку на него же на пред. странице?

Материал из Абсурдопедии

Несловарь:П

Парсек
Две секунды.

 Отправлено: 03.12.08 13:13. Заголовок: Это они спёрли откуд..

Это они спёрли откуда-то.
Аналогично:
Пигмент - блюститель порядка в племени пигмеев

 Отправлено: 03.12.08 13:18. Заголовок: Яндекс.Погода тоже м..

Яндекс.Погода тоже может быть источником анекдотов (обратите внимание на правый нижний угол)

 Отправлено: 23.02.09 12:58. Заголовок: 7 признаков того, чт..

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, све ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не уставая, - экстази.
5. Кристофер Робин - может разговаривать с животными - употребляет галюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 Отправлено: 24.02.09 14:01. Заголовок: Микросказки

 Отправлено: 24.02.09 17:44. Заголовок: На эту тему вспомнил..

На эту тему вспомнилось сразу 2 анекдота:

Собрался купец за три-девять земель и спрашивает дочерей, что им привезти из-за моря. Старшая попросила кораллов, средняя - шелков заморских, а младшенькая, любимая - цветочек аленький. На что отец ей отвечает:
- Проси что угодно, но с этим маком на таможне вечно проблем необерешься.

И снова едет купец за три моря, и снова спрашивает дочерей, кому чего хочется. Старшая попросила пряностей, средняя - украшений, а младшенькая заявила, что ей хочется сексу с извращениями со зверем невиданным. Отец возмутился:
- Чего это ты надумала! Чего это тебе такого захотелось!
- Ладно, - ответила младшенькая, - пойдем далеким путем. Привези мне, папенька, аленький цветочек.

 Отправлено: 09.03.09 00:43. Заголовок: Аксиомы жизни ----..

 Отправлено: 09.03.09 12:56. Заголовок: herrhelge пишет: Ак..

herrhelge пишет:

цитата:

Аксиомы жизни

Суровая правда жизни

 Отправлено: 23.03.09 20:12. Заголовок: Самые продаваемые кн..

Самые продаваемые книги:

Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина":

Том 1: "Как завести друзей"
Том 2: "Российские полупроводники"
Том 3: "Леса России"
Том 4: "Сборник польского мата"
Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину"
Том 6: "Как завести "Жигули"

Серия "Террористам на заметку":

Дж.Роулинг "Гори, Поттер!"
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых"
Родион Раскольников "Как бысто нарубить бабок"
"Книга о попе и его балде"

Серия "Издранное":

"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым теснением и ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры"
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

 Отправлено: 23.03.09 20:43. Заголовок: Последнее особенно п..

Последнее особенно понравилось! Минимум затрат, зато кайфа море!
Правда, нужно было хотя бы фотки напечатать!

 Отправлено: 24.03.09 01:19. Заголовок: Серия "Собрание ..

Серия "Собрание сочинений Ивана Сусанина"

уже хочу прочитать! и с особым нетерпением жду том 6!!!

 Отправлено: 25.03.09 23:09. Заголовок: о windows... http://..

о windows...
http://imbecyle.livejournal.com/261722.html

 Отправлено: 30.03.09 18:18. Заголовок: Учитель физики спилс..

Это такие перлы или просто фенички. Просто приколы или козырные выражения.

1. Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
2. У кротов свой счет к Солнечной системе.
3. Презентация конца света.
4. Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда.
5. Ненавижу все системы, кроме Солнечной!
6. Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
7. Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
8. Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
9. Возглавлял броуново движение...
10. В Солнечной системе невозможно полностью искоренить теневые явления.
11. Больше всего спонсоров у конца света.
12. Человек имеет право считать своей малой родиной Солнечную систему.

 Отправлено: 30.03.09 21:23. Заголовок: 6. предлагаю компром..

6. предлагаю компромиссный знак: <=>
10. устранить источник
12. почитайте Конституцию - права человека гораздо шире...

 Отправлено: 01.04.09 10:45. Заголовок: 1. Эйнштейн, остриже..

1. Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.
2. То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
3. На круглых дураков число "пи" не распространяется.
4. Мокрое это дело - шестая часть суши.
5. Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
6. Краткое описание конца света. Гриф: "Для служебного пользования".
7. Комиссия по утверждению законов Ньютона на четвертый квартал текущего года.

 Отправлено: 01.04.09 21:40. Заголовок: 10 признаков холостя..

10 признаков холостяка
1) Обедаете и ужинаете в ресторане А где же еще? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдешь. Выхода два: первый - приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно, намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте То, что это место "неожиданное", считают, наверное, только женщины. Мужчины считают, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась Самая главная примета холостяцкой жизни. Но все же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку - сыр, пельмени, колбава, пиво. В крайнем случае - "мивина"
4) Грязная посуда вываливается из раковины Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому, что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженная рубошка Вообще-то она совсем-совсем неглаженная. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, вы не работник прачечной.
6) Оторванная пуговица Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете её пришить. Да и как-то не получается... Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал Совместный просмотр обнаженки - это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что - либо несколько в журнале, либо одна в послели. Выбор за вами.
8) Пачка презервативов в бардачке Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там "предмет первой необходимости"!
9) Грязь в кваритире (особенно под кроватью и по углах) С древних времен священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины - добывать пищу. Хотели прогресса - добились! Теперь женщины могут сами себе добывать пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
10) Вы предпочитаете мужчин Без комментариев.

5 признаков наличия и отсутствия женщин
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого её нет. Опытные женщины легко определяют - свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...
1) Обручальное кольцо Банально, но факт. Свидетельсвующий о вашей несвободе. Где бы оно не было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки - оно все равно есть, а значит, и женщина (более того - жена) имеется.
2) Заначка Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег не было - все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, во-вторых, понадежнее, в третьих, владеть этим единолично и, в четвертых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок Один из явных плюсов женатой жизни - регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания "как на убой", появляется сначала живот, потом - второй подбородок.
4) Выражение глаз Характеризуется одной- единственной фразой - "сытый кот". Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете ("я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола...")
5) 8 Марта - "черный день" Перед каждым 8 Марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос "Кто виноват?" в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они еще что-нибудь придумают.