Отправлено: 13.02.09 15:08. Заголовок: Чем гитара лучше девушки:)

ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.

· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар у вас есть.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Гитару можно выключить.
· Гитару не нужно вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· Гитаре не обязательно дарить цветы
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· У гитары есть регулятор громкости..
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

 Отправлено: 13.02.09 18:21. Заголовок: Почему огурцы лучше ..

Почему огурцы лучше мужчин?
С огурцами нетрудно знакомиться. Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы не дорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню.
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса.
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза.
Огурец не мочит сидение в туалете.
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях.
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей.
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"
Огурец не предложит вызвать Вам такси
Огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений
Огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
Огурец не позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.

 Отправлено: 13.02.09 21:20. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 16.02.09 11:17. Заголовок: Александра, респект!..

Александра, респект!!!

 Отправлено: 16.02.09 15:42. Заголовок: ЭЭЭЭЭЭЭЙЙ Мужики спа..

ЭЭЭЭЭЭЭЙЙ Мужики спасайте

 Отправлено: 16.02.09 16:48. Заголовок: Ну, я гитары конечно..

Ну, я гитары конечно люблю, но с ними спать как-то неудобно. Не греют нифига...

 Отправлено: 16.02.09 16:49. Заголовок: ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕ..

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

 Отправлено: 16.02.09 16:50. Заголовок: Почему собака лучше,..

Почему собака лучше, чем мужчина

· Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
· Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
· Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
· Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
· Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
· Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
· Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
· Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
· Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
· То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
· Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
· Только редкая собака храпит как сапожник.
· Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
· Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
· Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
· Собака никогда не ходит на охоту без вас.
· Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
· Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
· Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? »
· Собака не хвастается длиной своего хвоста.
· Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
· Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».
· Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
· Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
· Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
· В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
· Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
· От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
· Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

 Отправлено: 16.02.09 16:51. Заголовок: Почему кот лучше, че..

Почему кот лучше, чем мужчина:

- У вашего кота никогда не будет пивного живота.

- У котов не бывает похмелья утром.

- Кот грациознее, смотрится на диване.

- Любой кот умеет мурлыкать.

- Кот ест меньше.

- Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.

- Мама вашего кота вам не знакома.

- Вашу маму кот встречает с радостью.

- Кота легче приласкать и приучить не писать на стеку туалета.

- Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи.

- Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.

- Кот не занимает больше полкровати и не храпит.

- Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.

- Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.

- Кот всегда чист и приятно пахнет.

- В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути.

- Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.

- Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.

- У кота не бывает трёхдневной щетины.

- Кот никогда не будет философствовать на тему "мозг у мужчины больше чем у женщины."

- Кот всегда вас выслушает.

- Если у вас нет кота, завидите себе, он приятнее чем мужчина.

- От кота никогда не пахнет перегаром.

- Даже кастрированный кот остаётся котом.

- Коты не ходят на рыбалку.

- Кот не называет твою маму тёщей, и вообще относится к ней по-человечески.

- Кот не пытается тебя тра....., когда у тебя болит голова. Впрочем, даже если и не болит — не пытается.

- Небритость кота мила наощупь.

- Кот умеет мурчать весьма кстати.

- Коты, как правило, равнодушны к футболу, хоккею, армрестлингу и прочим извращениям.

- Среднестатистический кот - это не только 10-15 кг. легкоусвоя…лекоусва… короче — мяса, но и отличная шерсть для различных декоративных ковриков, носочков, свитеров, шапок-ушанок и бюстгальтеров на меху. Ждать от мужей подобной шерстистости, по меньшей мере, наивно.

- У котов не бывает перхоти.

- Коту не нужно вылизывать яйца — с этим он справляется самостоятельно.

- Кот не станет задавать вам гадких вопросов, если спросонья вы назовёте его чужим именем.

- Хотя это и не абсолютный плюс, кот не оставит без внимания ваши новые колготки…

- Кот не пытается навязать вам свою точку зрения.

- Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, приносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.

 Отправлено: 16.02.09 16:52. Заголовок: И наконец: ПОЧЕМУ Ж..

И наконец:

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНОЙ БЫТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЧИНОЙ...
1. Наш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше...Значит наши нейроны более продуктивны.

2. Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС - нам смягчат наказание.

3. Если нам изменяют - мы жертвы, если мы изменяем - они рогоносцы!

4. Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты.

5. Сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда.

6. Если мы захотим освоить мужские профессии - нас назовут первопроходцами..., а если они хотят освоить женские профессии - их считают геями!

7. Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?

8. У нас есть преимущество, когда речь идет о спасательной шлюпке.

9. Нас не забирают в армию.

10. У нас есть международный день посвященный нам.

11. Мы являемся прекрасным полом!

12. Нам необязательно носить галстуки.

13. Мы моногамны...даже если для этого нам придется перебрать разных мужчин, чтобы найти того единственного..!

14. Мы более чувствительны.

15. Мы живем дольше, мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.

16. Наш ум сравним с умом любого мужчины, но выглядим мы лучше!

17. Мы можем обращать внимание сразу на несколько вещей, всегда знаем где наши носки.

18. Жена президента называется - Первая Леди, а муж женщины-президента - никто!

19. В конце концов это мы решаем сколько детей иметь!

20. Первое слово, которое говорят дети - это мама, нас отпускают в декретный отпуск, мы всегда знаем, что этот ребенок - наш, мы чувствуем как ребенок шевелится в животике, мы кормим грудью, мы всегда присутствуем при рождении наших детей.

 Отправлено: 16.02.09 17:05. Заголовок: ну всё сдаюсь добили..

ну всё сдаюсь добили и пошутить нельзя

 Отправлено: 16.02.09 17:44. Заголовок: Чего нельзя, можно!!..

Чего нельзя, можно!!! Но отдача замучает!
Нас тут девченок мало, но мы - БАНДА!

 Отправлено: 16.02.09 17:51. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 16.02.09 19:46. Заголовок: А женская солидарнос..

А женская солидарность - это сила!!! И вообще - сила женщины - в её слабости!!!

 Отправлено: 16.02.09 20:24. Заголовок: Сильно сказано :sm36..

Сильно сказано

 Отправлено: 16.02.09 21:47. Заголовок: Сила слабого пола за..

Сила слабого пола заключается в слабости сильного пола к слабому

 Отправлено: 16.02.09 22:05. Заголовок: ёшь :sm54: ..

ёшь

 Отправлено: 19.02.09 02:06. Заголовок: Девушки, примите во ..

Девушки, примите во внимание критику мужчин и вы будете ещо сильнее!!!!!!!!!!!1

 Отправлено: 19.02.09 12:37. Заголовок: Судя по всему - писа..

Судя по всему - сообщение оставил парень. Так вот! Мы не хотим быть сильнее - пусть мужчины будут сильными, чтобы было кому нас носить на руках!

 Отправлено: 19.02.09 16:40. Заголовок: Александра пишет: М..

Александра пишет:

цитата:

Мы не хотим быть сильнее - пусть мужчины будут сильными, чтобы было кому нас носить на руках!

Придётся зарядкой по утрам заниматься

 Отправлено: 19.02.09 18:34. Заголовок: Не лучше возьмёшь де..

Не лучше возьмёшь девушку на руки и в 16-ти этажке с 1 на 16 с 1 на 16 итд. Накачаешся по полной